03-02-2012
no esta mal lo del señor que vende sandias en el lucero, lo que opino que ataja con sus elementos la vision e la ruta cuando vas a subir a la ruta, desde villaguay, el señor podria ubicarse un poquito mas atras que se vea bien, y listo va vender lo mismo, pero ahi en cualquier momento ocurre un accidente y quien es el responsable, anda a subir a la ruta y bvas a ver el incombeniente cuando vienen tantos vehiculos y te tapa la vision,
03-02-2012
Ampilar: no he leído nada de lo de la ciudad universitaria. Pero quedate tranquila, que los institutos existentes, obviamente estarán incluídos, mas el de la Escuela Urquiza y otro que se inicia este año.- Es más, seguramente los que hay son la base para la gestión de la ciudad universitaria.
03-02-2012
Cuando se habla de hacer una ciudad universitaria, se olvidan que en nuestra cuidad funcionan dos Institutos de Educación Superior, que según la nueva Ley de Educación Nacional, tienen sus titulos la misma calificación que los otorgados por las Universidades. Digo esto por que creo que tienen que tenerse en cuenta ya que también es una oferta educativa que tiene nuestra cuidad y recibe estudiantes de otras ciudades.
03-02-2012
para bb. ya que te tomaste el trabajo de opinar del señor q vende sandia en el lucero veni y preguntale ya q es tan importante para vos. y gracias a dios tiene un padre q le da de comer todos los dias a su hija!!!! gracias ceferino x el espacio lastima q hay mucha gente q opina y no sabe la situacion de cada uno.
03-02-2012
Hola, quería saber, si alguien me puede aportar datos, que días y horarios tiene el tren para viajar desde Villaguay a corrientes, cual es el precio, donde comprar boleto, y donde tomarlo!!!? En si todos los datos para realizar el viaje!! Muchas gracias!!!
03-02-2012
Estimado Ceferino, para la zona de esc. 40, en unos de los caminos que concecta la esc. con la zona de la rural y el ex almacen vugner, se pueden observar basurales improvisados, la verdad es lamentable, mas si lo ven los turistas que vienen a la chinita, es una lastima que no sepamos cuidar todos los verdes que tenemos, como panzaverde nativo me siento triste, los turistas que vengan van a decir, estos entrerrianos son unos mugrientos...no habla bien de nosotros creo falta educacion...
03-02-2012
LOS ALQUILERES SON UN ASALTO ACA EN VILLAGUAY.. hay quienes subieron mas del %100 de un mes para otro. Esto siempre fue asi, desde q comenzo la carrera de Kinesiologia, a los estudiantes les cobraban por cabeza, eso es una locura. Y ni se te ocurra alquilar un local. No tiene nada que ver con los sueldos bajos ni nada de eso, son los que alquila, particulares e inmobiliarias, los q cobran una barbaridad. Si te quieren sacar para meter a algun pariente, te fajan con el doble y listo (como hace una conocida señora q se dedica al rubro en la ciudad). Gracias Ceferino por permitir esta opinion, no entiendo a los que lo atacan, y si me lo permite ademas les pido que se fijen q esta bien q estemos en democracia, pero el dueño de esta pagina tiene gastos para mantenerla, y es su trabajo, osea tambien tiene q ganar con ella, asi q aflojen con los clasificados o puibliquen en otro lado. GRACIAS
RE: Todo bien. hay que considerar en el caso de las inmobiliarias que el precio no lo fijan ellos, sino los propietarios. Lógicamente que tienen su ganancia pero no son los responsables directos.
03-02-2012
Y que tal si en vez de un nuevo hospital (aunque se que falta hace) terminamos lo que esta empezado? El Acceso Norte, el Boulevard Paisandu, el Centro de Convenciones, el balneario, el Centro de Convenciones, las cloacas y el agua en los barrios que todavia no tienen, y un largo etc. Basta de obras faraonicas, terminemos lo empezado.
RE: Creo que en el caso del centro de convenciones estás equivocado porque fue lo que más rápido se hizo. Hay que inaugurarlo, eso querrás decir.
03-02-2012
Hoy los entrerrianos festejamos la primera invasión de Brasil a la Argentina, algo que nos denigra y nos ultraja hemos decidido festejarlo. Tiro una idea, en vez de festejar una guerra intestina ¿por que no cambiar el motivo del feriado -si, asi lo seguimos teniendo- y festejamos la batalla de San Lorenzo, que se celebró el mismo día y conmemora a alguien mas Patriota y mas digno en nuestro contiente
RE: Perdón donde el es festejo porque yo me lo perdí.
02-02-2012
jajaja..buenisimo lo tuyo "mosquito" sos el rey de los copiadores, esos "chistes" que pusiste son todos extraido por internet en una pagina española, y son mas viejos y desactualizados que muchos de los que envio yo...jajaja.. que pelotudo..realmente eres un intolerable.. te guste o no te guste, mientras Ceferino me lo permita, seguiré enviando chistes, viejos y actuales, malos y buenos, asi que te la vas a tener que aguantar....chau man..!
02-02-2012
Dos mujeres estaban jugando golf... de pronto vieron con horror como la pelota se dirigía directamente hacia unos hombres que jugaban en el siguiente hoyo. La pelota golpeó a uno de los hombres, quien de inmediato juntó ambas manos en su entrepierna y cayó al suelo rodando y gimiendo lastimosamente. Las mujeres corrieron hasta donde estaba el hombre. una de ellas, sintiéndose culpable, dijo:"Por favor, déjeme ayudarlo... Soy quiropráctica y sé como quitarle el dolor si usted me lo permite....." Ouch, auuuu, noooo !!!. Estaré bien... El dolor se me pasará en unos minutos", contestó el hombre, mientras permanecía en posición fetal, tirado en el césped y con las manos en su entrepierna. Ella insistió tanto que finalmente él le permitió ayudarlo. Entonces la mujer gentilmente le separa las manos y lo tumba boca arriba, le desabrocha la bragueta, pone sus manos dentro y comienza a masajear suavemente toda la zona genital. ¿Se siente bien?" pregunta al rato la dama."¡Me siento es- pec- ta- cu-lar !!!" contesta el hombre, "pero la mano me sigue doliendo igual que antes.
02-02-2012
Cuando la pasión se acaba... El marido entra con mucho cuidado en la cama y le susurra dulce y apasionadamente al oído de su mujer: "Estoy sin calzoncillos." Y la mujer le responde: "Mañana te lavo uno.
02-02-2012
La verdad es que aterra tener conciudadanos que no se dan cuenta de lo que estamos viviendo TODO ESTA DICHO - EL CAMINO ESTA LISTO - LA SUERTE ESTA HECHADA Y bueno, total... nadie dice nada, ¿no? Tarjeta SUBE o SIDE (Secretaría Informaciones del Estado)??? El sueño de Orwell se ha hecho realidad en Argentina. Gran Hermano está entre nosotros. En poco tiempo, quienes quieran viajar en los medios públicos de transporte deberán inexorablemente comprar su tarjeta SUBE. Para ello deberán concurrirán munidos de su DNI a cualquiera de las sucursales de Oca, Andreani o Correo Argentino, donde llenarán un formulario en el que volcaran los siguientes datos de filiación: Apellido, Nombres, Tipo y Número de DNI, Teléfono, Domicilio con Calle y Número, Partido y Código Postal, y para entrar a la modernidad, también una dirección de correo electrónico. El SUBE otorgará graciosamente solo una tarjeta por titular. Un chip de control ciudadano, ni más ni menos. Para mayor intranquilidad de los habitantes de Buenos Aires, el SUBE integra la Dirección Nacional de Protección de Datos Personales, que a través del Ministerio de Justicia depende del Poder Ejecutivo Nacional. Para mejor confirmación, su Director se llama Juan Antonio Travieso. Cualquier similitud entre su apellido y su conducta de funcionario corre por cuenta de ustedes, que tal vez a esta altura ya estén algo más preocupados. La tarjeta SUBE contiene en su interior un chip que permite registrar una inmensa cantidad de datos, casi de la capacidad de un pequeño Pen Drive de 1 gigabyte. El gobierno publicita la tarjeta SUBE diciendo que sus poseedores podrán viajar sin efectivo, irán por ello más seguros, y si son asaltados y no los matan, cuando el ladrón los deja y si no los han herido, debe denunciar el robo y el sistema en poco tiempo anula la tarjeta y le provee otra al damnificado. Bueno, eso es lo que ellos dicen. No está claro que pasa si el ladrón le carga plata a la tarjeta SUBE robada para seguir viajando sin problemas y casi con su identidad suplantada. Pesará más la seguridad del dueño de la tarjeta o el afán recaudatorio del gobierno? Hasta aquí, todo iría bien, si estuviéramos en un país normal, donde la Justicia impera, las estadísticas son confiables, los delincuentes pagan por sus delitos, y los ciudadanos transitan tranquilos y libres por todo el territorio nacional. Pero la realidad es otra, y los lectores a esta altura ya deben saber bien de que se trata. Esta tarjeta SUBE está diseñada para hacer llegar a más de seis millones de ciudadanos de condición humilde un subsidio directo y personalizado que les permitirá viajar en forma muy económica. Seguramente recibirán la misma los militantes kirchneristas y aquellos a los que por razones clientelares el gobierno quiera seguir cooptando con regalos. Total, quien va a controlar como se distribuyen y con que criterios se asignan estos subsidios. La contrapartida de esta nueva perla clientelística, es que TODOS los usuarios de SUBE, dejarán en la gigantesca base de datos que rápidamente se formó, un montón de información privada y que quedará al alcance de los funcionarios del gobierno para lo que ellos estimen sea conveniente políticamente. La traza indeleble de sus movimientos quedará claramente registrada cada vez que utilicen un medio público de transporte, con nombre y apellido, dirección y una total identificación personal. Este verdadero atropello a las libertades individuales, solo puede ser entendido en un gobierno que ha mostrado su firme decisión de meterse en la vida de cada ciudadano para controlarlo y mantenerlo sometido en una red compleja de subsidios clientelares a cambio de su voto cada dos años. Y a los que no subsidia, los somete por vía de impuestos de tasa creciente que están ahogando el desarrollo de los emprendedores, las pymes y todo pequeña empresa que quiera desarrollarse en esta Patria. Para conocimiento de todos, la tarjeta SUBE puede ser leída por lectores de proximidad, de los cuales hay disponibles una gran cantidad y de diferente potencias y capacidades. Estos lectores pueden hacer una lectura positiva a 10 cmts, como pasa en los equipos de los colectivos trenes y subtes. Pero hay equipos de alta performance que pueden leer estos chips a distancias de hasta 500 metros , dependiendo de la potencia y la tecnología que se utilizan. Por ejemplo, suponga usted que se convoca a un acto a los militantes K para apoyar con su presencia las medidas del gobierno en cierto lugar de Buenos Aires. Pues bien, un grupo de vigilantes que disponga de equipos poderosos y portátiles, en un santiamén conocerán la identidad de los que concurrieron al acto, siempre y cuando hayan viajado con su tarjeta SUBE y la lleven encima. Solo se tratará de mandar menos micros y hacer que la gente viaje con el SUBE, que a todos los efectos será para esos militantes comprados, un viaje gratuito. Y con esta información a mano, podrán abonarles los premios prometidos por su concurrencia, o aplicarles los castigos que les correspondan por su falta de lealtad política. Y todo esto con la precisión de una base de datos procesada en tiempo real y con resultados altamente confiables. Se imaginan cuanta plata se ahorrarán los famosos punteros con esta herramienta. Cruzando las bases de datos se conocerá perfectamente adonde viajan aquellos que reciben los planes, y si van a lugares no autorizados, si van o no a los actos, si concurren a prestar tareas (los pocos que lo hacen), y si no cumplen con sus obligaciones clientelísticas, muy posiblemente dejen de percibir los premios. Si la gente viaja sola o con su familia, si lleva a los hijos, si no los lleva, en fin, su vida estará registrada al mejor estilo del Gran Hermano Orwelliano. Será ahora mucho más sencillo controlar la privacidad de los millones de argentinos que viajan en medios públicos. A los más de trescientos mil teléfonos pinchados del cinturón digital Buenos Aires y a las más de quinientas mil direcciones de correo intervenidas, se le sumará esta información que permitirá geolocalizar los movimientos de toda la gente que utilice medios públicos para viajar. Se entiende claro que todos aquellos usuarios de SUBE dejarán la traza de sus rutinas diarias en manos de gente que no conocen, y que utilizará esa información para fines de control, como hacían los comisarios políticos en la época de José Stalin, solo que ahora totalmente modernizados, con costo casi cero y además con total impunidad. Pues bien, cuando use el SUBE para tomar un tren, subte o colectivo, sepa que esto le pasará irremediablemente. Se imaginan con que facilidad los que manejan a los barras bravas podrán ahora controlar sus movimientos, y saber si estuvieron o no en el lugar donde se los convocó para producir desmanes. Cuanto tiempo demorarán los narcos en tener en su poder toda la información de esta gigantesca base de datos y conocer los movimientos de los policías, gendarmes y prefectos que utilicen medios de transporte públicos, y saber cuando se los puede atacar y neutralizar. Y que decir del resto de todos los argentinos. Será muy fácil cruzar los domicilios con los destinos frecuentes, y así armar planes, como por ejemplo de secuestro y robo. Todo lo que se le pueda ocurrir a los delincuentes, será posible con esta gran base de datos. El Gran Hermano estará omnipresente, y lo peor de todo, es que los millones de ciudadanos ni siquiera imaginan que esto está por sucederle, ocupados como están en comprar algunos dólares de sus magros ahorros de clase media, o en el caso de la gente de menores ingresos, muy ocupados tratando de cubrir la canasta alimentaria con sus ingresos, atacados por la infación que no cesa de achicar el changuito que pueden comprar semanalmente. Hay dos posibilidades para los que tuvieron la paciencia de leer hasta acá. A algunos puede parecerles que todo esto es argumento de ficción. A esos lectores les recuerdo que cuando hace cinco años se empezó a decir que el Indec era una burda mentira, usted pensó lo mismo. Y hoy no hay duda alguna que esto es así. Y para aquellos a los cuales esta información les parezca confiable, pues bien, a ustedes se les pide que difundan la misma con copia oculta. No vaya a ser que sumen gente a la lista de correos pinchados. Si no tiene otra alternativa que sacar una tarjeta SUBE, trate de hacerlo sin dar una dirección de correo, o informando una apócrifa. Recuerde que al poner su verdadera dirección de correo, y permitir que alguien le envíe correos que usted valide recibiéndolos, automáticamente les habrá permitido identificar el I.P. de su equipo, y a partir de allí, todo será posible para Gran Hermano. También pude cambiar su cuenta de correo y/o servido varias veces Que tengan mucha suerte !!!!!
RE: La verdad que nunca leí tantas cosas juntas sin sentido. Toda la información que decís se puede lograr sin la tarjeta SUBE, a través del celular mismo o desde internet. Esto es digno de una mente que imagina maldades en nombre de otros. Lamentable.
02-02-2012
Vendo fiat 147 modelo 90 naftero papeles al dia pago transferencia!!!! comunicarse 03455-424172 03455-15433208 gracias Ceferino por publicarlo!!!!
02-02-2012
quien alquila mesas redondas y fundas para sillas
02-02-2012
Quería expresar por este medio, y agradeciendo la posibilidad que se me brinda, la preocupación que me causó que en lugares tan lindos como el balneario, el puente viejo y la Zoila se dejen tantos rediduos, botellas, envoltorios, pañales sucios,colillas , etc, que no solo afean el lugar sino que , en conjunto, constituyen un foco infeccioso para todos los visitantes, incluso para los realizan tales prácticas y sus hijos. Si bien es cierto que pueden faltar cestos de residuos,la conducta de cualquier ciudadano civilizado seria conservar los desechos y eliminarlos en su domicilio, de modo tal de mntener un espacio público en condiciones mínimas de aseo
02-02-2012
Ceferino te agradesco tu contestacion sobre los cortes de luz, como asi mismo al empleado de ENERSA su comentario. Felicitaciones a los dos. Cuantos empleados de otros organismos tendrian que copiar al empleado de ENERSA y comprometerse contestando.
02-02-2012
Entrerriano tenes razon los riojanos la votaron por mayoria y ahora piden ayuda . KE SE JODAN todos los ke votaron a cristina yo tambien me jodo PERO SIN CULPAS. y creeme que la gozo ja ja...
02-02-2012
PARA ES UN AFANO: SE ESTA TERMINANDO LA GUITA!!!, TIRARON MUCHA MANTECA AL TECHO
02-02-2012
VENDO CACHORROS CHOW CHOW, TELEFONO FIJO 422849, O LUJAN 1216
02-02-2012
QUE BARBARIDAD, LO Q PIDEN POR LOS ALQUILERES LAS IMOBILIARIAS Y PROPIETARIOS EN VILLAGUAY, ESTAMOS EN EL C... DEL MUNDO, Y CREEN Q ES PUNTA DEL ESTE, CARLOS PAZ, ETC, Y UD. CEFERINO, NO PUBLICA OPINIONES CUANDO SUPLICAMOS ALGUN AUMENTO DE SUELDOS, UNA FLIA, CON UN SUELDO DE 3 MIL Y PICO Q GANA UN EMP PUBLICO, COMO YO Y MUCHOS, Y TIENE Q ALQUILAR, NO PUEDE PAGAR 1200 O 1500 DE ALQ, AUNQ LA ESPOSA TRABAJE, NI HABLAR SI TIENE 2 O 3 CHICOS, PUBLIQUE COMENTARIOS MAS IMPORTANTES Y NO TANTOS CUENTITOS!!
RE: Si yo soy el culplable si no se publica acá no hay aumento. Dejate de embromar y pedilo como corresponde si estamos en democracia, tenés el gremio o vos reclamá como hombre o mujer lo que creés tu derecho. Ja ja me vas a llevar al patíbulo?
02-02-2012
ceferino te digo mi idea que los corsos se realicen en el polideportivo? es el lugar ideal, y lo vamos a disfrutar masss
02-02-2012
Quiero trabajar medio dia de lunes a viernes!
02-02-2012
Alguien me puede informar en que año se fundo Villaguay? y en que año se construyo la iglesia Sta. Rosa? solo por curiosidad, gracias
02-02-2012
VENDO CACHORROS DOBERMAN $350, TRATAR 03455 15465584
02-02-2012
para nicolas que vende perros doberman son hermosos y ademas sonn hijos del puro de martincho. compren señores son baratos solo cien pesos.
02-02-2012
ME PARESE UNA FALTA DE RESPETOLOS CAMIONES DE LA MUNICIPALIDAD CORTANDO EL TRANCITO PARA COLGAR PAPELITOS DE COLORES. XQ NO ASEN UN CORZODROMO. O TIENEN MIEDOQ LOS MURGUISTAS ENGANCHEN LOS TRAJES EN LOS BACHES Q DESPUES DE LAS ELECIONES SE OLVIDARON DE TAPAR.
02-02-2012
Necesito comprar una guitarra. Si alguien tiene q escriba por aca.
02-02-2012
Para esta respuesta un 10 es poco... En un examen de QUÍMICA en un colegio de Zaragoza fue hecha esta pregunta:- ¿Cuál es la diferencia entre una solución y una disolución? Y LA SORPRENDENTE RESPUESTA DE UN ALUMNO FUE LA SIGUIENTE:- SI METEMOS A DOS DE NUESTROS POLÍTICOS EN UN TANQUE DE ÁCIDO, SE DISUELVEN, ESTO ES UNA DISOLUCION. PERO SI LOS METEMOS A TODOS, ¡ESO ES UNA SOLUCIÓN!
RE: No me gustan los chistes que tienen este tipo de humor donde se mezcla lo trágico.
01-02-2012
La mitad de los cuentos son viejísimos, pero siempre hay algunos que no los conocen. Con que a una sola persona le arranque una sonrisa ya se logró el cometido. MEDICOS... Le dice un médico a otro: - A este señor hay que operarlo enseguida. -¿Qué tiene? - Plata. __________________________________________ Se encuentra el paciente tendido en la cama, en la misma habitación su médico, abogado, esposa e hijos. Todos ellos esperando el suspiro final, cuando de repente el paciente se sienta, mira a su alrededor y dice: -Asesinos, ladrones, mal agradecidos y sinvergüenzas. Se vuelve a acostar y entonces, el doctor, confundido, dice: -Yo creo que está mejorando. -¿Por qué lo dice, doctor?, pregunta la esposa. -Porque nos ha reconocido a todos. _______________________________________ El médico le dice a su paciente, en tono muy enérgico: - En los próximos meses nada de fumar, nada de beber, nada de salir con mujeres nada de comer en restaurantes caros, y nada de viajes o vacaciones. - ¿Hasta que me recupere, doctor?. -No, ¡hasta que me pague lo que me debe!. ___________________________________________ Estaban operando a un paciente, cuando entra un Doctor al quirófano ygrita: -PAREN TODO! Detengan el trasplante que ha habido un rechazo! -¿Un rechazo? -¿Del riñón, Doctor? -pregunta le enfermera- - NO..! ¡Del cheque!.... ¡El cheque no tiene fondos! ___________________________________________ En el consultorio, el paciente le muestra a su médico el resultado de unos exámenes de laboratorio. El médico los analiza con cara de preocupación y le dice al paciente: -Vamos a tener que mandarle a hacer una plaquita -¿De tórax, Doctor? -NO! De mármol ___________________________________________ Doctor ¿Ud. piensa que después de esta operación voy a volver a caminar? Claro que si...porque va a tener que vender el auto para poder pagar la factura de la Clínica.. ___________________________________________ Una paciente de sesenta años le pregunta al doctor: - Oiga doctor, cuando subo la pendiente para llegar a mi casa me fatigo muchísimo, ¿Qué me aconseja tomar? Y el médico le responde: - Un taxi, señora. ___________________________________________ Un asmático sube con problemas 5 pisos, llama a la puerta le abren y dice: - Doctor, tengo mucha asma, ¿Qué me recomienda? - Fácil, no fume, no beba, descanse y cómprese unos lentes. - Y, ¿qué tienen que ver los lentes con el asma? - Son para que encuentre la casa del doctor, que está abajo, yo soy albañil. ________________________________________ Parte médico Una vez en el hospital un señor esperaba que saliera el doctor para saber cómo estaba su esposa. Al rato, salió y le dijo que estaba muy grave la señora, y que le iba a tener que dar de comer en la boca porque no podía mover las manos,la tendría que llevar al baño, la tendría que cambiar de ropa, bañarla, etc. El marido se puso a llorar y el doctor agregó: - ¡Estaba bromeando hombre! Ya se murió! _________________________________________ ANATOMÍA PATOLÓGICA INFORME: Estimado Sr. Zabala: -Tenemos buenas noticias para Ud., la mancha rosada del pene no era gangrena, sino lápiz labial. Atentamente, El Equipo de Patología. P.D.: Lamentamos la amputación. ------------------------------------------------------------- Vasectomía Un hombre va a ver al urólogo y le dice que quiere hacerse una vasectomía. El doctor le dice que es una decisión muy grande, y que si lo había comentado con su esposa e hijos, y el señor le contesta que sí, que votaron 17 a 2. ----------------------------- Lifting Una francesa se lo hace estirar todo: la nariz, la piel de la cara, etc.... Finalmente, el cirujano le pregunta: - ¿Desea la señora algo más? - Si. Quisiera tener los ojos más grandes y expresivos. - Nada más fácil, señora. Enfermera: traiga lacuenta, por favor. ______________________________________ TENGAN CUIDADO CON LOS MEDICOS - Doctor ¿qué puedo hacer para que durante las vacaciones mi mujer no quede embarazada? - Llevársela con usted. --------------------------------------------------------- - Fui al médico y me ha quitado el whisky, el tabaco y las drogas. - Pero, ¿vienes del médico o de la aduana? --------------------------------------------------------- El post operado al cirujano: - Doctor, entiendo que se vista de blanco, pero ¿por qué tanta luz? - Hijo mío, soy San Pedro... --------------------------------------------------------- - Doctor ¿qué tengo? - No se preocupe más mi amigo: cualquier duda la aclararemos en la autopsia. --------------------------------------------------------- - No sé qué me pasa, me toco la cabeza y me duele, me toco la nariz y me duele, el pie y me duele; ¿qué tengo Doctor? - El dedo fracturado. -------------------------------------------------------------- - ¿Así que tu abuelo murió en la consulta del médico? ¿Y el médico qué le dijo antes de morir? - Le dijo: - Cuente conmigo, señor: cinco, cuatro, tres, dos, uno, cero..." ____________________________________________ Por qué Dios inventó la menopausia? Con la nueva tecnología aplicada para la fertilidad, una mujer de 65 años dio a luz a un bebé. Cuando salió del hospital y fue a su casa, llegaron sus familiares a visitarla. "¿Podemos ver al bebé?"- preguntó uno de ellos. "Todavía no", dijo la flamante madre de 65 años, "pronto". Pasó media hora y otro de los familiares preguntó,"¿Ya podemos conocer al nuevo bebé?" - "Todavía no", dijo la madre. Pasó otro rato y volvieron a preguntarle impacientes a la madre: "Bueno, bueno, ¿cuándo vamos a ver al bebé?" "Cuando llore", fue la respuesta. "¿Cuándo llore?"-, reclamaron, - "¿Por qué tenemos que esperar hasta que llore?"- "Porque no me acuerdo dónde lo puse" ------------------------------------------------------------ Llega un negrito al cielo temeroso de que le nieguen la entrada, debido a que teme que haya problemas de racismo: -Nombre?- San Pedro le pregunta.... -Leonardo Di Caprio - contesta el negrito. -San Pedro lo mira incrédulo y le vuelve a preguntar su nombre... -Leonardo Di Caprio' - insiste el negrito que no puede echarse atrás. San Pedro toma el teléfono y confundido llama a Dios: -Oiga Jefe, (le dice, con todo respeto) 'sáqueme de una duda: El Titanic, *se hundió o se quemó?... ------------------------------------------------------------ Una gallina pone un huevo de MEDIO KILOGRAMO. Prensa, televisión, entrevistas..., todos detrás de la gallina. *Cómo ha logrado esa hazaña, Sra. Gallina? - Secreto de familia... - *Planes para el futuro? - Poner un huevo de un kilo. Los flashes de las cámaras se ensañan también con el gallo... - *Cómo han logrado semejante hazaña, Sr. Gallo? - Secreto de familia... - Planes futuros? - Matar al hijueputa avestruz.....!!
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