31-01-2012
Es Muy simple Maria!!!!!!!! Si no te alcanza para empleados trabaja vos!!
31-01-2012
buenos días, desde ni falta de información, pregunto: por que los negocios de la plaza y L herrera tienen derecho a ocupar media calzada para poner mesas? y si pasa un accidente ? si alguien me puede informar gracias.
31-01-2012
CHE ANGEL, COMO Q NADIE LOS VOTA? ahi tenes a uno, ese q se hace llamar PARA, jajaja, no se donde trabajas Angel, pero hasta la semana q viene no pasa nada, VAMOS URRIBARRI TODAVIA!
31-01-2012
Hola Ceferino: Con respecto a tu nota sobre los OVNI te cuento que nosotros también hemos estado observando estas luces en el cielo de la misma manera que vos bien describís. Te felicito por capturar con tu cámara éstas imágenes... nosotros nos quedamos sentados siguiendo sus movimientos sin despegar la vista hasta que se desaparace.
31-01-2012
escribo poq nuevamente poq no te llego mi anterior nota ,quiero preguntar a las asociaciones israelitas de la zona poq no dicen nada ante la ola de discriminacion hacia las mugeres q esta haciendo furor en israel .los radicales religiosos q son mayoria quieren q estas viagen en la parte de atras del colectivo ,le prohiben bailar y dicen q se vistan como las arabes ,insultaron a una nena de 8 años x ir segun ellos de exivicionistas .esto es una barbaridad ,al menos podrian firmar comunicados de desacuerdo .
31-01-2012
Existió en Villaguay, hace mucho tiempo atrás un hombre aburrido, pero muy charlatán, como veía pasar sus días sin nada que hacer y decir, decidió salir por las calles a pregonar sus cuentos, en realidad buscaba que lo reconocieran y lo identificaran. El pensaba que así cuando caminara por las calles del pueblo la gente le gritaría ahí va emirato el gran contador de cuentos-pero nada de esto sucedió porque la gente ya tenía su contador de cuentos oficial la Negra Leal poseedora de un bagaje extraordinario de cuentos, relatos y leyendas como no hubo, ni habrá otro en Villaguay. Dueño de una verborragia limitada, emirato, se limito a copiar cuentos que circulaban de boca en boca, a los que les agregaba alguna palabra o cambiaba el final, con estos ardides creyó convertirse en el gran intelectual de la ciudad y con derecho a juzgar amigos, parientes, al comisario, al intendente, al gobernador, al presidente y a cuanto funcionario se le cruzara en el camino, a los que les inventaba algún cuento en particular y otros en general. Tanta cháchara vacía de contenido y con argumentos archirrepetidos, nuestro obscuro personaje decidió poner fin a su lamentable prédica y buscar nuevos horizontes. Si alguien lo encuentra caminando por la Calle Ancha o por ahí, sea amable con él , escúchelo , y aunque no tenga ganas de reírse con las pavadas que dice, por lo menos merece un pequeño gesto en la comisura de los labios. (merece compasión)
31-01-2012
Julia a la gente en su mayoría le gusta disfrutar de la pileta, no de un bar con piletas, es ahí donde se pruduce el rechazo, sino fijate el nombre, y a la familia le gusta otra cosa.
31-01-2012
como rompen las pelotas esos dos boludos que joden con el alzheimer ,,como se nota que no tienen un familiar con esa enfermedad. pajeros de mierda dediquense a otra cosa, como se nota que estan al pedo!!!!! gracias por dejarme publicar y espero comparta mi opinion!!!
30-01-2012
andate al campo! vivi solo. es democracia! la palabra democracia! seguro que en tu gobierno existe la perfeccion, lee mas. sos un pelotudo que no sabe lo que dice! hablas de montoneros, gorilas... habla de trabajo, da ideas productivas no de ideas de otros! la democracia se hace. el gobierno nefacto se asume pro idealistas que se creen que tienen la razon y la verdad.
30-01-2012
Esto si que està bueno. La fecha que es y ni miras de pagar los sueldos. Muy bueno, si total ya ganaron que les importa el que tiene que romperse el saco trabajando. y lo más chistoso es que después nadie los votó. No me explico como ganan las elecciones. La cuentas se vences, y después quien responde por los intereses.... Sigamos asì que vamos re bien...
30-01-2012
MORO TU CREES QUE LOS PERIODISTAS TRABAJAN GRATIS ,,JAMAS PARA ESO PAGAN IMPUESTOS Y LAS RADIOS SON NEGOCIOS COMO CUALQUIER OTRO , NO TE EQUIVOQUES AL ESCRIBIR
30-01-2012
cuando los señores dirigentes se van a poner a trabajar en el deporte sin interes de nada, no puede ser que al futbol ganan los que menos juegan por deporte, hay clubes que hacen campeonato para veneficio propio y en el diario sale que lo organiza la asociación. una verguenza
30-01-2012
Q PASA CON LAS PILETAS DEL BALNEARIO Q NADIE LAS UTILIZA?, AYER CON EL CALORON Q HACIA MAS DE 6 O 7 NO HABIA, COBRAN CARO ? ME ACUERDO Q EL AÑO PASADO VIVIAN LLENAS TODOS LOS DIAS, Y SOBRE TODO LOS FINES DE SEMANA, ESTO SI Q ES RARO NO ? UD. SABE ALGO CEFERINO? GRACIAS
30-01-2012
señor azambuyo le pregunto, segun dice en la nota y quisiera pensar que no fue asi, en el secuestro o decomiso del pesacado dice que no estaba apto para el consumo por eso fue entregado a entidades beneficas, hummm eso es un atentado, un crimen abierto a los ojos de todos, que malo no
RE: Dónde dice que no estaba apto?
30-01-2012
alguien me puede decir si la inspectora, la mas viejita, esta autorizada para gritarle de todo a los infractores, tendrian que jubilarla aparte es una loca
30-01-2012
HOLA A TODOS, ME PARECE BIEN QUE CADA UNO EXPRESE SUS OPINIONES POR ACÁ, ESTÁ BUENO QUE LA GENTE SEA COMUNICATIVA E INTERACTUE POR ESTE MEDIO TAN INTERESANTE PARA LA CIUDAD, CEFERINO ¡¡¡¡MIL FELICITACIONES POR TU LABOR INFORMATIVA!!!! IGUALMENTE, VEO QUE HAY MUCHA GENTE QUE NO SE UBICA, SOBRE TODO EN LAS PALABRAS QUE ELIGEN PARA EXPRESARSE. Y OJALÁ QUE A PESAR DE LAS DISCORDIAS, Y LAS POLITICAS QUE MUCHAS VECES NO AYUDAN, ESTE AÑO SEA EL MEJOR AÑO EN TODOS LOS ASPECTOS PARA TODOS!
30-01-2012
Estimado Sr. Azambuyo: Días atrás pude observar que a raíz de la quema intencionada de pastizales en un frente alrededor de 100 mts., saliendo de la curva hacia el acceso sur, QUEMARON 6 O 7 ÁRBOLES DE ESPUMILLA que habían sido plantados en el cordón de dicho acceso.- Creo que el Municipio, por intermedio del área inspección, debería hacer algo al respecto. Labrar el acta respectiva, y en su caso, que el RESPONSABLE, se haga cargo de las consecuencias, al menos reponiendo los árboles, a pesar de que ya tenían más de 2 o 3 años de plantados, creo. Le mando un saludo.
30-01-2012
Hola Ceferino. Sabria decirme cuando empiezan las inscripciones para la licenciatura en mantenimiento industrial, que se dictan en el colegio. Gracias
30-01-2012
Ceferino: muy bueno lo de villa Clara, saludo a mis amigos por este medio, y aprovecho para comentarte una curiosidad, en enero del 66 estuvo en Villaguay, el CHE GUEVARA, me lo contó Pepito ROBLEDO, que fué compañero de él en ROSARIO.
RE: Me pondré en contacto con vos en estos días por ese tema. Gracias.
30-01-2012
Es evidente la diferencia que hay entre el gusto de emir y el del otro pobre loco
30-01-2012
Q PASO CEFERINO, T PICO ALGUNA AVISPITA? jajaja
RE: Festejate el chiste porque la verdad no tenés gracia ni se te entiende.
30-01-2012
Hola. El Director Carril. no esta controlando la farmacia se entrega la mitad de la medicacion a los pasientes u o enfermeros. Que pasa Director con el resto de la medicacion??? todos sabemos que medicacion sobra y hay mucho por vencer. ASI SE PUEDEN CURAR LOS PACIENTES CON UN TRATAMIENTO A MEDIAS?' Es lamentable
30-01-2012
Alguien save x q no terminan el acceso norte?
30-01-2012
hola señor,yo me pregunto quien es el coordinador de defensa civil, por que yo no puedo conseguir que me respondan, gracias señor periodista
30-01-2012
SUCEDIÓ EN UN SAUNA... Tres hombres están desnudos, compartiendo las delicias de un sauna. De repente algo empieza a sonar. El primer hombre, un ingeniero de la Univ. Politécnica de París, aprieta su antebrazo y el pitido se detiene. Los otros dos lo miran inquisitivamente. Es mi localizador, dice, tengo un microchip bajo la piel de mi brazo'.Unos minutos después suena un teléfono. El segundo hombre, un licenciado de la Univ. de Harvard, extiende la palma de su mano hasta su oreja y empieza a hablar. Cuando ha terminado explica:'Es mi teléfono móvil. Tengo un microchip en la mano'.El tercer hombre, un comerciante gallego, sintiéndose definitivamente poco tecnológico, sale del sauna. Pasados unos minutos vuelve del baño con un pedazo de papel higiénico colgándole del culo. Los otros dos, sorprendidos, abren exageradamente sus ojos y alzan las cejas. Y el señor gallego comenta a sus compañeros de sauna.... Estoy recibiendo un fax, ¿pasa algo ?
30-01-2012
MUY BUENO PARA EMPEZAR EL FIN DE SEMANA... Dos amigos se encuentran en la calle, y uno le dice al otro -¿Sabes que estuve intentando ingresar en el Opus Dei? Mi señora y yo somos muy religiosos y pretendemos que los chicos también se eduquen con los mismos valores.. -¿En serio? Te felicito, pero ahí hay un tema muy complicado, creo que te piden un período de abstinencia sexual. - Así es. Me dijeron que tenía que pasar seis meses sin tener relaciones. Lo iba llevando bastante bien hasta el tercer mes, pero un día mí mujer se agachó para agarrar un yogurt de la heladera; ahí ya no aguanté más, tres meses sin tocarla, ya no podía más, me le tiré encima con todas las ganas, le arranqué la ropa con los dientes, le hice el perrito, la carretilla, la vuelta al mundo,.... la puse encima, debajo, .... gritamos, gemimos, hicimos de todo hasta quedar exhautos . ¿Y te echaron del Opus Dei? Del Opus Dei y de Carrefour también..... Reunión de terapia de grupo. Cuatro pacientes reunidos. El terapeuta les pide que se presenten, que digan cual es su actividad y que comenten por qué la tienen. - El primero dice: - Me llamo Paco, soy médico porque me gusta que la gente esté sana. - El segundo dice: - Me llamo Angel. Soy arquitecto porque me gusta que la gente viva en casas bonitas. - La tercera dice: - Me llamo Rosita y soy lesbiana. Soy lesbiana porque me gustan las tetas, los culos y me enloquece tener sexo con mujeres. - El cuarto que era gallego dice: - Soy Pepe , y hasta hace unos minutos estaba convencido que era albañil, pero acabo de descubrir que soy lesbiana. Un tipo roba un banco y toma rehenes. Le pregunta al primer rehén si lo vio cuando robaba. Éste responde que sí. El ladrón le dispara y lo mata El ladrón le pregunta al segundo rehén si lo vio cuando robaba. Éste responde que sí. El ladrón le dispara y lo mata El ladrón le pregunta al tercer rehén si lo vio cuando robaba El rehén contesta: - "Yo no, pero mi mujer sí " ooooooo..Llega la mujer a la casa y el marido esta preparando una valija. La mujer le pregunta - Que estas haciendo? - Estoy preparando una valija. - Y para que..? - Para irme a Australia. - Y para que...? - Porque dicen que allá pagan 100 dólares por cada relación sexual. La mujer también se puso a preparar una valija. Y el marido le pregunta. Que estas haciendo? - Estoy preparando una valija. - Y para que....? - Para irme a Australia. - Y para que...? - Para ayudarte, porque no creo que vivas con 100 dólares al mes. -o-o-o-o-o-o- o- Una mujer se levanta por la mañana, despierta a su marido y le dice: - Cariño, he tenido un sueño maravilloso. He soñado que me regalabas un collar de diamantes por mi cumpleaños. ¿Qué querrá decir? El marido le contesta: - Lo sabrás en tu cumpleaños... Llega el día del cumpleaños de la esposa y el marido entra en casa con un paquete en la mano. La mujer, emocionada, se lo quita de las manos, rasga nerviosa el papel, abre rápidamente la caja y encuentra un libro titulado: 'El significado de los sueños.' -o-o-o-o-o-o- o- Después de medio siglo de armonía total en el matrimonio, él muere y poco tiempo después ella también. Ambos, creyentes y practicantes van al cielo. Allá en el cielo, ella busca al que fue su marido durante 50 años y corriendo hasta donde el se encuentra, lo abraza, lo besa, le hace infinidad de caricias y le dice: - Queriiiiiidoooooo! Que suerte encontrarnos nuevamente !! A lo que él responde: - "No, no, no. No me vengas ahora con tonterias'' El trato fue: ¡¡HASTA QUE LA MUERTE NOS SEPARE !!". -o-o-o-o-o-o- o- Están un hombre y una mujer en la cama, cuando de pronto suena el teléfono, la mujer atiende y dice: ¿Sí?... Está bien... No te preocupes... De acuerdo, ok., adiós. El hombre le pregunta quién era, y la mujer le responde: - Era mi esposo; dice que llegará tarde porque está cenando contigo -o-o-o-o-o-o- o- Mientras desayunan, le dice la mujer al marido en tono de reclamo: - ¿Sabes?, anoche, cuando dormías, me estabas insultando. - ¿Y quién te ha dicho que dormía? -o-o-o-o-o-o- o- La mujer le dice al marido: Oye, Jorge , ¿Nunca se te ha ocurrido comprarme flores? ¿Para qué? Si todavía estás viva.!
30-01-2012
Un abuelo va caminando por la calle de las vidrieras en la zona roja de Amsterdam. Una prostituta le grita: "Ehh, abuelo, por qué no probamos?." El abuelo le contesta: "No hija, ya no puedo!" La prostituta le grita de nuevo: "¿No te dejas?...., y si probamos?...." El abuelo entra y funciona como un joven de 25 años, sin descansar un instante. "Ufff...", dice la prostituta. - "¡Y dices que ya no puedes!." El abuelo le responde: "¡ No...., poder si puedo.... Lo que ya no puedo es pagar !
30-01-2012
Estaré borracho...? Un funcionario del gobierno irrumpía en el directorio de una empresa privada con guantes de box... Unos narcos cargaban droga en un aeropuerto militar... Un empleado del gobierno robaba el dinero del viaje de la presidenta.... Un sindicalista argentino amenazaba a Suiza con una huelga en Argentina ... Plácido Domingo trataba de resolver un conflicto gremial... Una ministra escondía bolsas con dólares y euros en el botiquín del baño de su despacho. . . La Universidad Nacional de La Plata distinguía a Hugo Chávez por su decidido apoyo a la Libertad de Expresión.......!! Un ex-presidiario, preso porque mató a sus padres y fue asesor de las madres de Plaza de Mayo, se convertía en supermillonario haciendo planes de vivienda truchos con plata del estado!!! Un juez federal de la nación se declaraba gay y se paseaba medio en bolas en un corso en Gualeguaychú... Un juez de la Suprema Corte es dueño de prostíbulos ... Un Vicepresidente en ejercicio interino de la presidencia hace su despacho en el Banco Nación. Una presidente es operada de un cancer que no tiene..... Tengo que dejar el chupi porque estoy soñando demasiadas estupideces... !!!!!
30-01-2012
Que pais generoso es Argentina, asi esta el futbol es una verdadera lastima, hacer jugar a un equipo HUMILDE de PRIMERA "B" con el CAMPEON de la PRIMERA "A", es como quitarle un caramelo a un chico donde esta la gracia, dirigentes del CAMPEON por favor jugar con equipos interesantes como Olimpo, San Martin de San Juan, a los otros me parece que van a seguir recorriendo el pais si echan al tecnico van a contratar al ministro de turismo.
RE: De deportista no tenés nada y de humorista tampoco.
29-01-2012
un verguenza un hombre conocido q vive en 9 de julio y arrieta era sabado siete de la tarde lleno de vecinos y el tipo tirando a los perros con un aire comprimido un asco
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